静静的沙漠

最近发生了对生活影响严重的事情，可也没怎么觉得情绪跌宕起伏，倒是出奇的平静。

除了在整理文件时，涌上心头的一种叫做落寞的东西。

 

周日庆祝mark和simon相差三天的生日（生日蛋糕差点就写成s&m了），我们四个人先是海底捞吃饭，那里的服务不错，送了长寿一根面还有生日歌，还拍了照片。后来就投篮大赛、逛街，吃冰激凌。在万达看了非诚勿扰。买了生日蛋糕。又打了几局台球。回家煮了莲藕排骨汤，开了一瓶红酒，吃生日蛋糕。我们一致认为这一天过得幸福的有些不真实。

 

我呢，抽空做些收尾的工作，出去和朋友谈谈将来的规划。

还是感觉缺少些魄力吧，所以计划作一次磨练自己的旅行。

稍后会公布计划，欢迎海内外各路同伴加入。

 

正像我最近在看的《印度笔记》的一句话，果然世事几沧桑。

 

于我，幸福仍然是主题。

 

 

 

 

没想到隔了这么久之后的更新是这样一个主题。

其实这段时间我想得最多的是我幸福生活中的一些不安可能导致的后果以及像我这样过着幸福生活的人是不是还有理由去消沉。

 

没有答案。

 

又一次的旧地重游，798更加商业化了，卖唱的、摆摊的、一群群的年轻人。

沈记没怎么变，菜的价钱有所上涨，墙上挂了几幅待价而沽的国画，倒是很顺应潮流。

印象深的展有一个画油画仕女图的，第一感觉不错，但是细看下觉得人物表情有些空洞，缺少神韵。

在一个竖长条幅的油画展上见到两幅我有意挂在家里的画，一幅是非常眩目、热烈的粉色鸟巢，还有一幅是橙色调秋天的798标志性一角。

只是她们的价钱离我太遥远了。

还有我喜欢的，也是一个油画展，一幅黑白色调的荷花。价钱倒是不贵，只是这个色调似乎会折射出欣赏它的人内心的一些灰暗。

如果下次去，它还在的话。。。

 

上次去看到以精神病人作主题的一个摄影展，这次又看到他的作品，主题变成了穿着病号服的骷髅。

有一张主打的照片，名字我忘了，就是一堆骷髅在一处断壁残垣的建筑里被摆放成最后晚餐的造型。

当时无法领会。

现在觉得似乎跟我们身处的现实有关，有一种悲凉的共鸣。

 

我们找了一个温暖、飘着咖啡香气的地方坐下聊天。

想一起做些事情，描绘一下蓝图。

 

今天在网上看到这样一句话，“法律是个挖掘人性恶的世俗学问”，我突然觉得这可能就是我长久以来矛盾所在。

在这一行能做到翘楚的，大概要么是彻底了解人性的恶，要么是彻底发扬人性的恶。

 

所以既然已经世俗了，再世俗一些又何妨。

 

 

夏天就这样过去了，带着些遗憾，一些画面定格，一些则随风飘逝。

 

奥运会开幕的那天晚上，我们每家做了两个菜，开了一大瓶香槟，在我家边吃边看，

其间鼓掌、欢呼尖叫，无论什么都能让我们兴奋。

印象最深刻的是那二十九个大脚印，说是二十九届奥运会的历史，

但我觉得更像是一个巨人觉醒后，迈出的坚实的脚步。

 

这个夏天是我穿梭于医院最密集的时候，

有一次站在走廊里等待检查，

每一次看到从病房区走过的被病魔折磨得不成人形的病人，我都不寒而栗。

我不愿去凝望他的脸，因为我会忍不住让心里的酸楚变成滚落的泪滴，

不愿意想象他经历了那么多检查、吃了那么多有副作用药物的痛苦。

我就是这样的自私，我甚至不愿意自己亲自去看检查的结果。

最坏的想象没有变为现实，但我还是不能感到舒畅。

我觉得一切最好从未发生过。

 

在我的微型生日聚会结束后，MARK没头脑的冒出一句话，“为了你我刷了个牙”。

这时候我才发现他浑身冰凉，冒汗。中秋从我家回来后他就病了，到了现在仍然没好。

我也才想到他是撑着陪我去了超市、市场，给我买了十六朵玫瑰花。

在我两次乱发脾气的时候，嬉皮笑脸的没让冲突升级。

在晚饭开始前刷了牙，为了能给我一个口气清新的吻。

 

这两天关于相守重要还是面包和黄油重要的问题也困扰了我一阵子。

虽然我一向鄙视重利轻离别的人。

昨天去看了《李米的猜想》，里边的人大多为了爱情执著，甚至痴狂。生活也成为陪衬。

而现实中，愿意为了爱情放弃前途的人似乎都很少。

人们现实了，所以看到有评论说这个影片演的是一些为了爱情神经病的人。

只是人的一生如果没有神经病一次，也挺乏味的。

在我看来。

 

灰色的天空持续了一天，到了傍晚终于放晴，而且感觉到雨后空气里的清爽。

坐在办公室里，等着去车站接我的老哥。

我想我还没有那么脆弱，那天接到电话的时候我的确感到浑身无力，整个人摊在沙发上，很久不想动弹，心里莫名的压抑。

下午看到《天下无双》里梁朝伟说的一句话：我就是人世间一粒尘埃，天大的烦恼只要做个深呼吸。我就开始深呼吸，果然很有效果。

 

昨天在凌晨两点多把家里打扫干净，把书房布置成临时的客房后，我终于把自己扔上床，心里竟觉得有些踏实的幸福，毕竟我现在可以在做些什么。

我希望我一切的担忧都是多余的，而其实这种担忧更多的是因为心疼。

 

还有一种来自于珍藏一些回忆的幸福，美好只是你自己给他下的定义，不在乎其他。

 

看到一句很喜欢的话：

 

傅抱石的，笼鸡有食刀汤近，野鹤无粮天地宽。

 

我是多么地希望做一只野鹤啊。

 

前晚跟olive神聊的时候我说以后要让小孩做一种“风花雪月”的职业，得到一致赞同。

大家对朝九晚五的所谓白领生活都是感触颇多啊。

不知道这世界上究竟有没有一种这样的职业。

分享了她买的一盒叶酸片拿回家。

还没有决定立即开始吃，但是也放在桌上，给死皮赖脸也不肯戒烟的那个家伙一点精神压迫。

晚上在家做饭的时候又有追魂call,不分昼夜，是否休息时间，没接。

后来居然有点幻听了，总觉得手机的音乐声响起。

可怜的孩子。

 

就当这里是myphoto吧。

 

这个夏天都还没买过什么衣服，还是去年的红裙。

 

不要总替别人着想了，事实证明好心未必能办好事，往往是深陷泥潭不能自拔。

别让一件做不好的事情影响到其它很多可以做好的事情。

把锻炼身体当作习惯吧，不要每打一次球都会腰酸背痛。

把工作当作生活的一部分，不是全部。重要的是不要影响生活中的情绪。

 

大学时上过一门《社会学》的课，记得里边有个社会安全阀的概念。

今天百度了一下，涵义如下：

指各个社会都存在着这样一类制度或习俗，它作为解决社会冲突的手段，能为社会或群体的成员提供某些正当渠道，将平时蓄积的敌对、

不满情绪及个人间的怨恨予以宣泄和消除，从而在维护社会和群体的生存、维持既定的社会关系中，发挥“安全阀”一样的功能。故亦称社会安全阀制度。

 

我今天跟某法院的法官和书记员上演了一场陷阱圈套的斗争。

心里积郁了些不快，事情详情略过，否则我又要冲动到骂人了。

为了我的身心健康和家庭稳定，我决定在这里发泄一下我的不满。

重新开始激情的工作，尽管这样的事情对人的情绪的影响是深远的。

不知道我这样算不算正当的渠道，但是总算有些功效。

 

把矛盾激化到成为冷血杀手或者暴力骚乱显然是大家都不愿看到的结果。

 

今天又说服自己做了一个决定，想到什么就去做吧，没有优柔寡断的必要。 

 

 

在这个时候写博客似乎不是个恰当行为，因为其实还有很多工作没有做。

 

但是管它恰当不恰当呢，因为我实在是很困，在写一个东西过程中已经短路好几次，两个眼皮也一直在打架。

眼睛也不怎么舒服，自从上周因为Mark的冒失行为导致我左眼眉骨下被网球拍砸了一个两厘米长的口子，在医院缝了四针，然后眼睛肿得像个桃子，淤血严重，分泌物几乎糊住了整个眼睛。怕伤口感染也没有认真洗过脸。医生说会留疤，但又说没有打到眼球是幸运的，所以要我不必太沮丧。

 

但是其间也没有休息过，连着去了几趟法院，加班，起草文件到深夜。无奈也没有太多成就感，对自己产生了严重的怀疑。

 

昨天Mark说为了纪念我的受伤，去打一场球，结果刚开始十分钟就下起了细密的雨。我们只好坐在大伞下避雨，聊天，偌大个操场上只我们两个人，很是浪漫了一下。

 

下午又接到陌生的电话，知道家里似乎正在掀起一场拆迁的风暴，担心起老哥新买的房子，电话确认安全无虞后才稍稍安了心。

晚上整理了一会无数的碟片，又开始为该扔的仍没有扔掉进行内心的斗争，直到困的睁不开眼睛。

 

经过一夜的睡眠情况也并没有好转，干了一些事情可是回过头就不知道自己刚刚看了些什么，写了些什么，有点印象的可能就是贵州瓮安前几天发生的事件了。

 

开始怀疑自己需要的是究竟是睡眠还是强大的精神力量。

 

要振作一点，清醒一点。

 

 

感动也是一种力量。在我们面对无情的灾难的时候是无数次的感动让我们的心稍有宽慰。

每次看到舍身保护学生的老师，历尽艰难深入灾区的解放军，无私奉献的医护人员志愿者都会让我感动，还有那些对生命乐观坚强的人。

也许正是地震的残酷才对比出了人性中美好的一面，让我们更加感觉生命的美好。

虽然这次地震后的很多事情都给了我很多感动，但是感动却并不能改变地震无情的本质。

 

我不喜欢现在媒体的一些调调，说这次地震给了世界重新认识中国华民族的一个机会，如何如何。

如果这样的机会是以数万瞬间消逝的生命为代价的，我宁可没有这样的机会。

如果说逝者已经安息，这是鼓励生者坚强的需要，那么我想说，最需要鼓励的是那些已经失去亲人和家园的生者，请尊重他们悲伤的情感，

而不是强迫他们加入到欢庆“抗震胜利”的队伍中来，我们这些没有切肤之痛的人是怎样都不会理解他们的痛苦的。但是我们应该尊重这种痛苦，

只是给他们物质上的支持和精神上的宽容吧。

 

在这段空白的时期，我和Mark渡过了第二个纪念日，步入我们相识的第三个年头。

那天我们安排了很多节目，到了晚上十点多才去到那家餐厅，本来以为太晚了只是去碰碰运气，却发现原来那里是二十四小时营业的。有点像我俩的故事。

结帐的时候刚好花掉99元，哈哈，我也开始迷信了，心里开始默默祈祷希望它能一直开下去。

 

记得那天回去的时候，我的心里很踏实很满足。

所以我很感激Mark给了我这平凡的感动，看似平凡，其实每一天每一天的坚持着是很不容易的。

 

忙了一会儿工作，去楼下洗了照片，买了一杯咖啡。连着两个晚上只睡了三个小时，我的大脑木木的，可咖啡因对我的作用越来越微乎其微，几乎感觉不到。

还没有试过别人推荐的，力加满，保力健之类的东西，始终有些抗拒，觉得就像老男人要吃伟哥一样，只是在透支身体吧。

 

最近几个月的娱乐生活，也就是去了桃源仙谷、狗各庄，然后逛过一次宜家、莱太花卉、车展，和邻居的聚餐还有我养的几十只蚕吧，屈指可数。

可紧张、崩溃的次数已经记不起来，这个倒是原因各异，丰富多彩。

 

在这段对国家来说也算是不平静的日子里，我的爱国热情也不断高涨，每次在论坛上看到激情洋溢的帖子和照片，我都不能相信自己也会热泪满眶。我也会对国家的强大充满自豪和期待。但是当我想从人民的警察那里获得保护和一些安全感的时候，却再次感受到某一个普通人民的生命财产安全所能受到的关注其实是很薄弱的。这也激发了我的另一种热情，想要获得安全感恐怕只能靠自己了，靠金钱和地位武装的。

 

古人就说了，鱼也喜欢，熊掌也喜欢，但是不能兼得，因为那样可能鱼也不是鱼，熊掌也不是熊掌了。有时候，累了，就会开玩笑的对Mark说，以后要靠你微薄的薪水度日了，可是其实说的时候心里已经有了另一种更坚定的答案。

 

 

 

 

刚刚纪念了一下，本不想写什么了，因为那时还没有写的欲望。

这会儿外面的风转着圈的狂吼着，而我终于唧唧歪歪的完成了两项工作和一项帮朋友忙的事情。

突然注意到电脑前摆着的粉色百合，开得那样的灿烂。

晚上Mark带给我的，看到的时候心里是抑制不住的喜悦，

后来插花的时候就盘算着一大把有点浪费吧。

现在呢，闻着它们的香味觉得整个房间都是温情脉脉。

我就这样开始迫不及待地期待起春天的来临了，

有很多美妙的事情会发生吧，在这个春天

十二天的假期都在温馨甜蜜中度过，除了必要的与亲人朋友的碰面，没有刻意安排什么，日子过得慵懒、悠闲仿佛蜜月。

无忧无虑，我都开始怀疑幸福的生活对人的大脑和思想是具有腐蚀性的了，会让人变迟钝。

直到情人节那天突击加班到凌晨处理了一项工作，才突然开始被现实的事情所烦扰。

 

今天是第一天正式上班，坐在我的位置上有些不自在。

 

想起前几日把木村拓哉的《悠长假期》翻出来看，说是人遇到了不顺利的事情就当是给自己放一个长长的假期。还有如果一个人要获得艺术上的突破要冲破内心的墙壁。

虽然职业生涯的事情已经解决，但是看来我的长假还远远没有结束。

我希望自己也能早日突破内心的墙壁。

最近总是很懒，自从上上个周末的纷乱之后，就一直被颈椎的疼痛折磨。

上个周末了了一桩心事，我想，人到了一定阶段就应该放下包袱，轻装前行了。

突然觉得很轻松。

 

这两天又重新看了一遍《蓝宇》，这是我喜欢胡军的开始，也是我认为至今都没有被突破的表演，对他来讲。

于是想起了当年很想看有他出演的话剧《恋爱中的犀牛》，但是最终未能如愿。

记得大学时候孟京辉话剧的广告贴满了校园，我都只是匆匆一瞥。

于是很想看话剧，又发现自己居然已经有几个月没买过《精品》了（会有话剧的演出信息），至少三个月吧。

时尚杂志也是。

也很久没安静的坐在什么地方喝杯咖啡了。

 

所以说单身也没什么不好吧。

不必想着别人饿不饿，别人的父母高兴不高兴。

别人现在的梦想是什么。（为了别人的梦想我已经压抑了很久自己的欲望了）。

不用应酬你跟本不喜欢也不想扯上什么关系的人。

 

奉献和牺牲到底算不算一种美德呢？

白头偕老和互相忠诚到底是婚姻的归宿还是婚姻的意外呢？

最近身边的一些事总让我产生这样的疑问。

 

那个“别人”来电话了，满是关切和呵护，在这个北风肆虐的日子里，不再寒冷。

所以问题也不必有答案了，只要这样一直走下去就好。

薄薄的一本安妮宝贝的《素年锦时》，看了很久。

似乎每段文字都需要很长的时间去消化，还有我不太愿意看到她的书也会登上畅销书的排行榜。

以下是摘自这本书中的一段文字：

疼痛会一天比一天少。各自吞咽，各自回报，各自医治和复原，各自获得新生。

在为什么难过呢。无非是贪嗔痴。没有任何理性的纠缠，不过是被行星引导的毁灭倾向。但是行星很快要改变方位。

被挖空的血肉也必定会被重新组织生成。

被忘却，被记得都是别人的事情。生离，或者死别，意味着一个人的消失。他被消灭了。被剥夺了。

细细探索事情的真相，就会发现，你为之难过的，只是幻觉。它跟事情没有关系。

事情的结果是，它已经告终。

你对新事物的选择和姻缘再次开始。

 

这段话送给我自己，还有我身边正在经历疼痛的人。希望我们在疼痛过后都能获得新生。

 

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北飞的候鸟，向北的最远方，唯一的救赎。

灰色的背景，join me in death的音乐，面向深渊的天使，凄绝的文字。

我看到那个从24楼飞身而下的女孩的博客时，压抑的没有语言可以形容。

 

记不清自己多久不曾为了别人的故事动容。

这一次却一直被她的故事萦绕在脑海，挥之不去。

虽然我了解的事实大部分出自她的亲人和朋友，未必就是绝对的客观。

但我内心的天平毫无疑问的偏向她的一方。

 

相同的年纪，同样对感情的执著，对她的伤有太多的理解和懂得。

只是我在面对疼痛的时候，内心只有一个念头，就是，一定要幸福。

可是她却选择了骄傲和华丽的离开。

 

我理解她的离去。

也不想评判牵涉其中的人，受了太多诅咒的人生，会怎样呢。

还有最近频频出现的肮脏、粗俗的灵魂，我甚至不愿意在这里提到，免得污了我的清静。

 

还是她的那句，

只有轮回继续转，日升月沉草木枯荣。是谁说过，时间仍在，是我们在飞逝。

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越来越想独善其身了，本来爱感慨、爱抱不平的自己，越来越冷漠了。

原来那个爱享乐的人，也花越来越多的时间泡在文件堆里，思考一些眼前利益的问题。

任自己迅速的憔悴、苍老、麻木。

不想做炮灰，也不想成为众矢之的，也不想被注视，也没什么使命感。

沉默是最好的选择。

 

 

阴霾的天气已经持续了快一周，而我的心里依旧阳光灿烂。

12月是好日子最多的一个月。

18号是我们的纪念日，那天我下班后穿梭在北京车水马龙的街头，在半城之隔的京味楼与Mark汇合，然后步行去了空荡荡的金融街购物中心，突然觉得原来很虚荣的自己也可以看淡物质和财富了，和心爱的人拉着手的时候，一切都已不再重要。

20号在东方广场买了两张《集结号》的电影票，等着Mark给他庆祝生日，我本来做好瞌睡的准备的，没想到这个片子吸引我一直认认真真看到最后，只是看着情深意重的谷子地老让我想起他在叶京的《贻笑大方》里扮演的蒋力，以及庄文静、庄雅婷之流。

而后面的两天我也遇到了想要拼命矫情一番的事情，甚至还曾经哭着跑回家寻求安慰。最后还是打消了较真的想法，放弃一本正经的讲道理，摆条文，代之以人情攻势。困难果然迎刃而解，而我的职业生涯也得以在年尾的时候再次尘埃落定。

随后就是冬至和平安夜，Mark给我买了非常漂亮的金色郁金香。

 

望着它们，我开始回忆这一年中最浪漫的时刻，no.1要算夏天的时候，连着几天每晚下大雨，每天吃完饭我们两个会熬一大锅冰糖绿豆粥，在小房间的地上铺上凉席，舒服地偎在一起看上两级《雪之女王》，hehe,不知道另一个人是不是跟我有同样的想法。

 

这一年和这一年结尾所发生的事情，让我有了新的感触，那就是人生太短，生命太渺小，快乐太重要。

 

 

 

 

咖啡冷得很快，裹着披肩坐在家里仍有些寒意。

窗外呼啸的北风骤然吹起又骤然停止。

而心里更是零下一百八十度的低温。

 

在事隔整整两年之后，再次陷入不可救药的情绪化。

任自己沉溺在对那一瞬间的追忆中，或者说他们总是在骚扰着我，而我无力拒绝。

网络里的点点滴滴，都让我对真相看得更清楚，我却不能停止看，停止自我伤害。

也许当时的我只是在用一种苦去遮盖另一种苦。

只是没想到后者来得更长久一些，也更莫名。

 

无处诉说，无法自遣。

心胸也无法开阔到当时看上去的那样轻描淡写和坚强洒脱。

 

“爱你恨你，有谁知晓，情似水无处可逃”。

 

突然很想抽一支烟，看着烟雾让自己坠入伤感的深渊。

 

一个人呆在家里。

 

电视里放的是《新上海滩》，想要的就是那不停回响的缠绵悠怨的背景音乐。空气里有一点臭脚的味道，厨房的水池里堆着没洗的碗，水盆里泡着几件某人要穿着急要洗的衣服，还有几盆刚刚被我剪掉枯枝没来得及收拾得的菊花。一摞要看的案卷，两份周一之前要出的意见书。对了还有一个呆会回来要填饱的肚子。

 

我不知道应该从哪干起，就坐在电脑前在网上有目的无目的的闲逛，顺便做一些让自己对自己深恶痛绝，可是自己也无力阻止自己的事情。当然不是吸毒。

 

感到隐隐作痛的左边肩膀提醒着我昨天的失态。同样是按摩一件事，一个是一边拿着本书，一边有一下没一下，毫不在意的乱捏。另一个则是认认真真，一板一眼，拿出受过专业训练似的态度对待，直到我招架不住的求饶，也不罢手。回忆再次来袭。 

 

其实，我一直是个特别容易被文字打动的人，也一直喜欢有文采的人。直到意识到文字其实并不真实反映人的内心。最终我找了个基本上不会舞文弄墨的人。有时会有些遗憾。可是看着那些或温暖或冷酷，但是跟自己毫无关系的文字，又有什么意义。

 

我很清楚自己这样反复无常是为了什么，因为我无法获得内心的宁静。无论是工作还是感情。

 

Mark吃饱了，满足的斜躺在沙发上看电视。虽然时间很紧，我还是包了一顿他爱吃的饺子。独自一个人，在估计他快进家的时候，打着煤气。而现在我继续在赶着写我的意见书，并且想着我完成不了工作，今夜是否还能安然的入睡。

 

我似乎已经做出了选择。我知道什么才是对我最重要的。对于回忆，我希望永远都不会再来。我们永远都不应该记住细节的,因为它们不知什么时候会忽然不合时宜的冒出来,搅乱你宁静的生活。

 

我现在想要的就是宁静。

工作的适应比想象中要快一些，尽管经常还是在不停的面对挑战，心态却已经自信了很多。

 

这其间生活也发生了很多改变，上周因为疲倦，有两天都是偎在沙发上便开始昏睡，然后被抱上床的，这在以前几乎是从未有过的。我倒也并不觉得这样怎么辛苦，倒是觉得踏实做事情的一种安稳。而第二天醒来，我又会发现灶台已经被擦得干干净净，积攒了好几天的碗也洗了，心里顿时暖暖的。如果对于经常勤快的人也许不算什么，但是从以往的表现来看，算是不小的改变。

 

 周末的生活从北京的塞车开始，快九点钟的时候才跟Mark会合，便在我上班的地方附近吃了一周之内的第二顿耙子火锅。这让我仿佛有时光倒流的感觉。周六白天Mark在家里吸尘托地，我则泡在浴缸里享受。晚上收到朋友邀请去798看一场表演。在on space,大概是个新开的地方，我们很不容易才找到。表演的主题似乎是关于项链，石头的或者什么的。女模特都不怎么漂亮，但是很会搔首弄姿。男模特还不错，属于很有肌肉的阳刚型。有个外国人只穿了个裤头，身上抹满了各色的泥巴，四仰八叉的坐在椅子上，很享受里面被七八个煤气炉子烘烤的炙热的气氛。音乐、灯光、衣香鬓影，我开始喝加了vodka的果汁，很快就开始醺醺然，Mark的眼睛则停留在那些漂亮的法国美女和本土靓妞的身上，直到表演结束。

 

后来，我们又去了上次吃过的那家沈记菜馆，那老板长得很像某人十年以后的样子。结账的时候，碰到当超女评委的春晓。回到家之后刚好巧遇隔壁还有楼下的邻居 ，便又到附近狂欢，玩了个通宵。喝光一瓶百利甜和半瓶红酒。睡到下午，出去交电话费，然后逛了新世界彩璇百货，没买什么，但是看上一大堆东西。也奇怪，每次跟Mark出来就特别容易物欲膨胀，也特别能自制。还是到沃尔马采购了一堆吃的更实惠些。回家之后Mark做了一锅鲜香的嘎鱼面片汤，两个人围着个大碗你争我夺的吃得不亦乐乎。

 

深夜，独自坐在电脑前看着msn上一个长长的gmail邮箱又回到原始状态但是都永远不会上线的联系人，心中竟是惆怅。于是又忙忙碌碌的开始把书搬上上周从宜家买回的书架上，摆上些花草和自己喜欢的小东东，欣赏一番，说服自己，该来的来，该去得去。

 

喝掉一碗刚炖的当归乌鸡汤，该爬上床了。

 

这个未到深冬的周末就这样结束了，日子也就这样一天天过去，这就是所谓的似水流年吧。

 

很晚了，我还没有睡。

2007年11月21日我都作了什么呢，白天连续8小时对着电脑改文件，打电话。下班堵车2个小时回到家中。花两个小时报了一顿饺子。然后收到上司的邮件，又开始改文件到现在，恩，呆会还要泡个澡消除一天的疲劳。

 

但是从未像现在这样，想要做好一件事情。

一个头两个大，实在想不出什么了。

《色戒》没有去看，却在听张学友的这首对我来说怎么也记不清旋律的新歌，悲凉的调子也一点都没引起我的共鸣。

而我的生活在经过一点小小的插曲之后即将再次重回主旋律。

 

上午找了个阿姨来对付实在让我头疼的厨房油污，而mark出去办理驾驶证的换证手续，中间返回两次补充材料。我呢，一边等着洗衣机洗衣服，一边翻着前两天在地坛书市拣回的几本新书，一本外文的《oil artist's hand book》介绍油画的基本技巧和油画大师，我就是觉得自己在音乐上没什么天赋了，也许以后可以开发一下绘画爱好。一本《药食传奇》为了老哥的病后调养，和mark因为抽烟总也不清爽的喉咙。一本《供四季欣赏的立体花坛-吊篮》，这个呢心里打算的是为了美化我不知何年何月才能拥有的别墅的，呵呵，我可真是会未雨绸缪啊。一套安意如关于诗词的书《人生若只如初见》、《当时只道是寻常》、《思无邪》，其实我之前对于所谓的美女作家是有些免疫的，但是翻看了一下，做得尚且精致，通俗易懂，足以消遣。而翻看到诗经中青青子衿，悠悠我心一段，想到当年某人曾费尽唇舌教传呼台的小姐打出这几个字，显示在我的呼机上的心机，不仅莞尔一笑。多少愁怨就这样随着时间慢慢消散。随之又想到周五深夜的倾谈，觉得在充满诱惑的这个社会能守着一个自己喜欢的人过日子是多么的得来不易。

 

下午跟mark打了一个小时的羽毛球，我还是以还是2：1完胜，然后mark约了对门邻居去打台球，而我去隔壁的枫剪艺剪头发，然后mark来了之后对发型师一通指手画脚之后，我的头发越建越短，越来越傻，我还是下定决心留长发好了。然后又逛了非灵非迅mark买了他喜欢的绣着紫色小马骑士图案的衬衣，我买了非常可爱的粉色圆点的地板袜，以至于我们花的只剩下一块钱了，只好坐一站731回家。

 

为了表示一下对我重返工作岗位的支持，mark决定做晚饭，这是他在记不清多久没碰锅铲之后的再次出山。我在上网，突然被“噗”的一声打断，定睛一看被惊呆了，mark为了给菜加水正含了一口水往菜里喷。我觉得胃里一阵收紧，便大叫，我坚决拒绝吃你做的菜花。这家伙就是嘿嘿一乐“被你看到了”。

 

收拾的干干净净的小屋，喝一点啤酒，吃着带有爱人口水的不知何味的饭菜，还一个劲地说“好吃、好吃、再接再厉”，我觉得自己已经淹没在这无目的的幸福当中了。

 

为什么写这么多呢，这是我最后一个快乐无忧的周末了，以后会怎样呢，真的不知道。